人是要有点自信的，拍拍良心自问一下：国家扫黄打非了这么多年，你少看过一部AV吗？

发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

大家听我一句劝，日子过得好好的，别自拍给自己找不痛快。

“我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。”

“怎么才有感觉呢？”

“长得漂亮才有感觉。”

长得好看真的可以当饭吃！

我有个朋友特别帅，出去旅游的时候就被食人族抓去当饭吃了。

太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷。

一进入夏天画风突变，整个一心理变态的死老太监。

最近有个推销保险的总是给我打电话，一般情况我说不需要人家就不会再打，这个却接二连三的打，我挂了他又打过来，拉黑了还换号打。刚才他又给我打电话，我接了就直接给他唱歌，三句都没唱完，他就挂了。

我开车的时候，我老婆总是在副驾驶上叽叽喳喳，说这边要注意，那边有个车什么什么的，我一生气就凶她，她就掐我。

这两天，她想开车，我在副驾驶上，也想让她知道被唠叨的滋味。

我刚一开口，她恶狠狠的说：“你要是敢说话，我就掐死你。”

刚路边一个年轻的妈妈蹲下来和身边的小朋友说：“下次别人再问你的时候别说爸爸不在了，爸爸现在只是没在北京！”

初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍地离开办公室。

“麻烦大家给我儿子投个票！谢谢啦！”

川普的母亲发了条朋友圈。

老板问我，为什么整天工作都不上心？

我说：“这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋这个器官。”

中医真是害人不浅，有个学医的朋友说，如今一看到女优舌头各种病征虚征，就失去了撸的兴趣。

晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单，老板娘说一共60，就收你半价吧。

我说为啥？老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。”

后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话。

隔壁老王对我老婆总是色迷迷心怀不轨，于是昨天晚上，我把老王叫到家，说：“想不想让我老婆给你爽一下啊？”

老王睁大双眼看着我：“没开玩笑吧，我当然想啊！”

于是我对着卧室里的老婆喊道：“快戴上假JB，老王同意了！”